那症狀是在幾年前開始。
最初，我想是因為，我死了。死人是不會說話的，死人不做夢，不再貪戀靛藍色的清晨，我死了，瞳孔呈現一片混濁，我以為我死了，死人是沒有情緒的，我肢體僵硬，眼淚耗盡數夜紛紛切劃開這片身軀，我以為我死了，但是並沒有，極端痛苦之後，填補而來是旺盛的生命力，我想那樣是很好的，我仍然記得死去的感覺，甚至不敢將之忘記。不敢忘記無法呼吸的恐懼，不敢忘記冰冷的水，不敢忘記蔓延在窗外的天光，我沒把生想完，又無法將死想透，我購買絕望，在試用之餘又哀求著退回。那滋味很甜美，我必須承認，絕望是如此簡單的將世界歸類，我們只需要一個信仰，那個信仰就是彼此一無所有。我用盡樂觀去舔舐絕望，我死了，又回來。回來之後，
那症狀就似乎悄悄開始。
我欲言又止，因為得知自己是把兩刃的刀，每當我擁抱世間的美好，就彷彿自在的宰割他人。所以我為自己裹上薄膜，甚至打了緞帶。我呼吸著他人供給的氧，開始懷疑自己一點都不完整，不堅固，不獨立，我失去那種絕然孤島的信仰，於是我欲言又止。這個不能說，那個不能說，說了之後，就有人受傷。說了之後，血流淌在他人的身體裡，我聞見悲傷的腥味，為什麼沒有人懂呢？生命就是這樣的一回事，並不是因為我，生命本來就在失去，我著黑衣，出席這場漫長的葬禮，我不知道我駐足此地是來訪他人，還是盼望為自己守完一個世紀的殤。我開始沈默，但不是極端沈默的，我只是，開始選擇不說，
但我仍跳舞，因為我退回了絕望，唯有持續跳下去，我才有機會相遇其他的自己。
我仍書寫，但已經被這世界奪去我的語言。或許世界奪去的更多，那是我在之後才了解的。我書寫，為了解釋自己，為了合理化一隻獸渴望為人的異想。我書寫，竟再也不是為了自己，那樣的消耗吞沒我的熱情，我活的這麼美，卻必須解釋，一再地解釋。於是我的欲言又止，並發展出第二、第三，甚至第四種替代性言語。
我想症狀是那時候開始的。
我再也不愛自己，不承認自己，甚至注視不了自己的臉。我拼了命的想用他人的語言重新陳述自我的存在，彆腳，十分彆腳。
在昨天之前，我遭遇了一堵無端凋零的牆，我咬住一項無法出手的選擇，我面對『既現』，已來、未來、將來的、萎縮、不斷自我進化，迴旋。我未曾奔跑，卻疲累到無法思考，於是持續用單手觸摸著，
那存在如此溼黏，如此溫暖又溼黏的。
我苦澀的盯著誰，用盡手裡最後的籌碼，那個誰未曾命名同伴的可能，於是無盡的靠近皆是入侵。
那個誰未曾命名痊癒，
我望見撕裂的光，一寸一寸啄下他的臉。於是哭喊起來，我想呼喊進去，想讓聲音在他打造的長廊裡迴盪，我想替他發出呻吟，於是掀開私藏無數醒不來的井，卻看見他徒手掘了方沙漠裡的湖，
他提醒我，
提醒我一寸寸撕裂的光，正在啄下僅存的美好。
提醒我，沙丘背後，如海般巨大的悲哀
然後我終於了解，這些日子以來，我其實是靜默的。
我終於了解，當用了四年的部落格因為旅行長久未能登入而被消除時，我竟沒有一絲不捨。我終於了解，我寫了歌，卻不曾反覆吟唱，終至遺忘。終於在任憑電腦報銷後，160G硬碟成為一只白色方盒，
而我一點都不可惜，
一點都不可惜。
真正的東西，在我腦中留存下來。我真正能夠說、想說、必須說出的話，只重複在心中。我與他者世界的溝通，已經完整的被次要語言取代，那仍然是我，只是不是不可獲缺的。我對所有熱愛與憎厭的，我成為如此不滿、焦慮又鄉愿的角色。我沒有立場，卻必須為自己站的位置說出一番話，我終於成為人，跳舞卻成為如此可笑的擺動。
我成為失語世界裡，最能言善道的角色。
我為我的失語感到可惜，卻不可悲。我接受命運的樣貌，並且知道自己必然能夠再次選擇命運。
他站在那裡，
他活下來，
在那把永不會生鏽的鐵鎖之後，在吞嚥著生刺的草，在、本、身、成、為、絕、望、之後，
他活下來，並且告訴我
「沒關係。」
「沒關係。」
而我竟無法愛你，我竟無法愛你，我竟無法愛你。因為我必須給你幸福，而我做不到，我怎麼努力，都趕不過你荒蕪的速度，我甚至連懼怕都沒有了，因為你包裹著我，你將我好好安穩的放在城堡頂端，你要我看見世界的風景，而我竟無法愛你，我竟無法愛你。我必須看你在我身後凋零，我必須
相信你不會幸福，而我會，
而我會幸福。
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